Геометрия

     Пришла пора обратиться к одной из основных проблем сегодняшнего дня, которую я бы назвал – «Как бороться с изобилием?».
     Эпоху водки по 3.62 и отдыха по профсоюзной путевке в санатории «Красный партизан» сменила эпоха «Хенесси X.O.» и путешествий на уикенд в Новую Зеландию. Граждане, недавно добывавшие колбасу через покушение на убийство с отягчающими обстоятельствами и считавшие вершиной благосостояния поездку на «Москвиче» за 150 км к фанерному домику на участке в 6 соток, принялись запихивать в желудок мидии и анчоусы, сидя на втором этаже каменного коттеджа в десяти километрах от МКАД, куда они приехали на BMW X5 Sport Package. Пришла пора насыщения рынка товаров и услуг, и единственными ограничениями реализации самых изощренных бытовых фантазий стало наличие долларов, евро или, на худой конец, наших кровных, с душком нефти, медикаментов и разложившихся трупов, деревянных рублей, а также - неистребимый российский менталитет.
     И если с первым приходится мириться, как с воспетой классиками-революционерами объективной реальностью, то второе, наоборот, вырывается на свободу при начальных признаках достижения удовлетворительного благосостояния, расширяется в геометрической прогрессии относительно увеличения личного счета в тихом оффшорном банке на Каймановых островах и напрочь удавливает своими гипертрофированными размерами еще оставшиеся в нормальном состоянии клетки головного мозга. Человек начинает раздуваться изнутри, пытаться вылезти из кожи и разрушить теорему Пифагора, доказывая, что, при желании, квадрат гипотенузы может быть и не равен сумме квадратов катетов.
     Тяжкое наследие царизма, а затем коммунизма, подавлявшего индивидуальность с мощностью двигателя первой ступени SS-22, выплеснулось на наше население страстным желанием выделиться из толпы себе подобных, стать не таким, как все, быть первым и единственным. И вот уже подсуетившийся в эпоху ваучеров директор кампании, всего полтора десятка лет назад бегавший в синих «трениках» с пузырями на коленках с пятого этажа хрущевки занимать очередь в шесть утра к детской кухне, нанимает личного повара и увольняет охранника за открытую с опозданием на полсекунды дверь Майбаха.
     Бывший СССР стремительно и необратимо производит на свет и преумножает касту Жителей-Пупков. Это они ездят на сэлвиджных X5 по встречной и на красный, с видом главного менеджера Microsoft нарочито громко орут в мобильник на бизнес-ланче по 170 руб. и носят Патек Филипп китайской сборки. Каждый из них пытается выставить напоказ свою неординарность и изысканность. Причем во всем – в поведении, в жестах, в мимике и, конечно, - в аксессуарах. На них должны смотреть, им нужно завидовать. А какой аксессуар круче и распространеннее, чем автомобиль?!
     О теореме древнего грека я вспомнил потому, что она исключительно точно отображает систему выбора «бэушного» автомобиля. Если представить прямоугольный треугольник, у которого вертикальный катет – опции, горизонтальный – техническое состояние, а гипотенуза – цена, то для сохранения гипотенузы неизменной удлинять-укорачивать катеты можно только строго пропорционально. Но это у отсталых древних греков, которые жили в бочке и бегали по улицам нагишом со своей «эврикой» «пифагоровы штаны на все стороны равны».. В Стране Пупков их законы «не катят». Хочется удлинять оба катета до бесконечности, сохраняя гипотенузу в невинности.
     Казалось бы, когда речь идет о вещи бывшей в употреблении и имеется строго отмеренный бюджет, в основу основ надо положить горизонтальный катет – в данном случае, состояние машины и уже находя приемлемое начинать изменять вертикаль. Ничего подобного!
     Подавляющее большинство людей при оформлении своих желаний в договорную форму идет строго от обратного. Это понятно, когда речь идет о новых машинах – качество которых является константой. В этом случае можно бесконечно удлинять катет опций, пока квадрат гипотенузы не превысит показателей кредитной истории. Но с «БУ» дело обстоит иначе…
     Как правило, первым и главным требованием является - цвет. После 11 лет вбивания гвоздя в крышку гроба российского автопрома у меня создалось ощущение, что наши граждане, находясь за рулем одержимы идеей, что все окружающие не столько смотрят на дорогу, сколько на их автомобиль, и уронить свой исключительный автоимидж в глазах общественности представляется делом более постыдным, чем справление малой нужды на Красной площади. Между тем, при езде на машине никто не видит свой агрегат снаружи и не способен оценить его экспрессию в ряду себе подобных. Понятно, что иметь машину, цвета застиранных бабушкиных панталон или мочи молодого поросенка, мягко говоря, нежелательно, но ставить вопрос – синяя (черная, красная) и только, совсем неразумно. Упрямые автопроизводители, далекие от личных пристрастий конкретного Васи Пупкина красят машины в разные цвета и, упиваясь единственным колером, покупатель подержанной машины отмахивается, примерно, от 90 процентов предлагаемых вариантов, в 9 раз укорачивая горизонтальный катет. Поэтому список машин, предлагаемых на продажу на аукционе уменьшается до непотребных величин из одной-двух записей, а когда в действие вступают прочие требования и вовсе лопается, как мыльный пузырь. Особенно трепетно к цвету машины относятся две категории граждан – это Пупки и… женщины…
     Первые поголовно хотят ездить на черных машинах. Как правило, в траурный цвет должно быть выкрашено что-то типа модного джипа с максимальным количеством «наворотов», но не с крайними показаниями объема двигателя. Понятно, что на новый или 4.6 литра X5 еще не набрано стартового капитала, поэтому приходится ужимать себя на таможне, но за то, управляя в левом ряду черным престижным автомобилем создается впечатление причастности к политико-олигархической элите и дает неповторимые ощущения власти над себе подобными. Выехать же за пределы двора на синем, или, упаси Господи, белом автомобиле является для них откровенным лоховством и тяжким оскорблением собственного достоинства.
     И бедные русско-американские дилеры собираются в грандиозные биваки на линии, по которой идет на продажу FX35 «черный на черном с правильным стикером» и вырывают его друг у друга за такую цену, от которой у дилера-продавца возникает исступленная вера, что в России нефть течет в каждой квартире из водопроводных кранов. И пусть на черных машинах видна каждая коцка и вмятинка, пусть невнятно работает мотор и в багажнике возили собаку – все ототрется, покрасится, отмоется, починится. «Фенька», в другом.
     Женщины идут по другому пути. Они не любят черные машины, сосредотачивая свои пристрастия на чем-то конкретном в широком диапазоне спектра. Для меня остается загадкой, почему одной женщине нравится красная машина, а другой – голубая. Может быть, это соответствует цвету их губной помады или внутреннему миру… Так или иначе, женщины в подавляющем большинстве не ограничиваются общей оценкой цветовой гаммы, а конкретизируют колер настолько, что дилеру в США нужно посылать цветовой образец со стенда Тиккуриллы, чтобы он прикладывал его к крыльям и дверям кандидатов на покупку для точного установления желаний клиентки.
     Особняком стоят жены. Доверяя мужу сам процесс приобретения автомобиля, они маниакально, вплоть до развода и дележки имущества, настаивают на деталях, среди которых цвет машины является главной. При этом сильной половине часто до лампочки будет машина серой или зеленой, но мнение жены является настолько не обсуждаемым, что они, пряча глаза, выдают поставщику такие задачи, от которых тому становится обидно за бесцельно прожитые годы. Семейная жизнь – штука сложная, но часто я нахожусь в непонимании: что ж такого надо в ней совершить, чтобы альтернатива, предложенная жене – ключи от машины «не ее» цвета или проездной на метро была абсолютно невозможной.
     Второй ипостасью самовыражения являются опции машины. Бедные, в прямом смысле этого слова, американцы почему-то предпочитают машины с необходимым минимумом удобств. Скажем, на десять Субару Аутбэк продается только одна в комплектации Лимитед. У нас же – все наоборот… На десять желанных «лимитедов» приходится только одна простая. Единицы хотят ездить на CR-V LX, Forester L или X, Camry LE… Можно расшибиться в доску, убеждая, что две-три тысячи долларов разницы за кожу-люки-подогревы лучше потратить на уменьшение пробега или (и) уменьшение возраста машины, тем более, что подогревы и литые диски можно со временем, при улучшении финансирования инсталлировать по месту жительства, а люк будет открываться, максимум, десять раз в году по причине нахождения нашей страны в стороне от экватора. Бесполезно. «Кожа-рожа» соседской Ауди 96-го года, сваренной из трех несущих элементов под Каунасом, не дает даже минимальной возможности уговорить человека опустить свою задницу на заранее непрогретый велюр чистейшего Галанта 2003 модельного года… В результате этой самозабвенной борьбы за противотуманные фары вертикальный катет еще удлиняется, соответственно, сокращая основание треугольника еще в 5-10 раз. Но и это не все…
     Как известно, в США модельный год и год выпуска – это две большие разницы. Начиная с лета текущего года, любой гражданин Америки, счастливый обладатель green cart и разный прочий люд может купить себе машину следующего модельного года. Понятно, что в июле-декабре 2006 года категорически нельзя получить автомобиль, выпущенный в январе-мае 2007-го. Глупые американцы этим совершенно не заморачиваются и каким-то непостижимым образом ездят на Акурах и Крайслерах 2004 модельного года, реально выпущенных в 2003-м, хотя это вопиющее обстоятельство запечатлено на стикере, расположенном, как правило, на каждой водительской двери. Мало того! От этого не зависит даже цена машины – ни новой, ни used – стоит в VIN «четверка» в десятом знаке, значит 2004-й и точка.. Этот календарный беспредел категорически не приветствуется среди нашего населения. Получить в российский паспорт транспортного средства 2003-й год на машину 2004-го модельного могут только разве лица, состоящие на учете у невропатолога. Такой факт является тяжким оскорблением всего светлого и чистого в жизни человека, лишающим его сна, аппетита и сексуального влечения. Понятно, что каждый, покупающий автомобиль, как известно, рано или поздно будет пытаться его продать. Ухудшение года, по идее, должно сказываться на цене и придется столкнуться с таким же покупателем, которого модельный год будет волновать куда меньше числа в ПТС и реального состояния машины, но так ли уж велика сегодня разница в цене машин 97-98-го годов выпуска?
     В результате, горизонталь треугольника уменьшается еще вдвое и из пятидесяти предложений остается, в лучшем случае, то одно к чему стремилась душа – нужного цвета, опций и с «правильным стикером». Ну, и…
     В США, как и в России живут обычные люди. Они так же едят, пьют, рожают детей и… ездят на машинах. И так же, как у нас, пользуются машинами они по-разному – от протирания влажной салфеткой маленького пятнышка на правом зеркале и экстренного торможения посередине хайвея из-за того, что на одометре выскочили цифры очередной замены масла, до ежедневного поливания кофе и кетчупом сидений и определением необходимости замены АТФ по отказу машины передвигаться. Если отбросить крайности с бабушкой, спасшейся во время катастрофы «Титаника», ездящей на своем «сэйбле» один раз в неделю на воскресную службу и с гарлемским сутенером-ниггером, торгующим девчонками и крэком, ежедневно сбивающим пожарные краны и знающим два положения газа и тормоза – в пол и никакое, то все остальное будет распределяться очень пропорционально. Понятно, что желание каждого – купить машину поближе к бабушке и подальше от афроамериканца, но все предыдущее делает последующее трудновыполнимым. К этому прибавляются еще два аксессуара – быстрее и дешевле…
     Как же быть? Удлинять гипотенузу, включая в рассмотрение больше машин? Логично, но невозможно. Уступать в качестве во благо опциям? Нелогично…
     Самым верным решением кажется начинать рассмотрение будущей машины с ее качества. Для этого есть Condition report, Carfax и ответственный человек. Если машина по состоянию отвечает требованиям (а в этом случае предложений будет достаточно), то тогда есть основания переходить к опциям, цвету и стикерам при этом устанавливая для себя, что качество, именно качество является основополагающим в окончательном выборе. И тогда все станет на свои места. Не придется срываться в истерику о трехмесячном ожидании желаемого. Не придется с болью в душе разглядывать «дингсы, скрэтчи и репайры» на кузове. Не придется чинить подвески и моторы…
     Знающий себе цену перегонщик не имеет ни малейшего желания пригнать вам «дрова», сорвав на этом пару лишних «штук». Он так же, как и вы заинтересован в наилучшем сочетании цена-качество, так как каждая удачная покупка неизбежно тянет за собой новых клиентов и сажает вас самих «на иглу» с последующим апгрейдом вашей техники или расширением вашего автопарка. Наличие у вас качественной машины – это привлечение ваших друзей и знакомых, а в итоге – развитие и стабильность бизнеса, что стоит куда больше, чем пресловутая «двушка», заработанная на сэлвидже и влекущая за собой неизбежную потерю клиентуры…
     Я очень не хочу быть неправильно понятым в этой статье. Я вовсе не желаю облегчать жизнь исполнителям, призывая к уменьшению потребностей потребителей. Моим желанием является только одно – понимание потенциальными покупателями машин, что желательно в выборе опираться на качество, подгоняя под него все остальное, не ставить все с ног на голову и не идти от обратного.
     Понимания того, что сохраняя выбранную длину вертикального катета и удлиняя основание прямоугольного треугольника, неизбежно удлиняется гипотенуза.
     Пифагор, как ни крути, был силен в геометрии…

eulex