Собрались мы как-то в пятницу, после смены в комнате психологической разгрузки, а по нашему - в “подсобке”, чтобы торжественно отметить эпохальное событие: возвращение водительского удостоверения Сашке Муравьеву, по прозвищу Фантомас. Прозвище это он получил вместе с выговором, когда утром в “день смеха”, первого апреля подшутил над докторшей, проверяющей водительский состав на предмет остатков алкоголя, завалившись к ней в кабинет с капроновым чулком на голове и заорав: “спирт на стол, сама - на пол!”. Врачиха к фантомасовскому юмору отнеслась категорически отрицательно и моментально завалилась в обморок, из которого ее вызволила бригада “скорой помощи” с помощью нашатырного спирта и непрямого массажа сердца. Права же у Фантомаса были отобраны после того, как он провел успешную атаку своим “зилом” на чужеземную “Тойоту Короллу”, принадлежащей японскому торговому представительству. Экипаж страны восходящего солнца, выбравшись из под обломков “Тойоты” и потрогав дрожащими пальцами царапину на бампере фантомасовского грузовика немедленно объявил о полной и безоговорочной капитуляции, но выставил базе счет в таком количестве СКВ, что главного бухгалтера хватил гипертонический криз. За этот подвиг Фантомас был удостоен всех полагающихся почестей в виде приказа, вывешенного на проходной, приема у руководства и перевода в слесари, где он в течение года не покладая рук готовил к новым победам грузовики и самосвалы, поливая из ямы матом все, что имело отношение к Японии - от камикадзе до магнитофонов “Sony”.
        Чтобы мы, как коллеги по работе в течение всего срока наказания глубоко сочуствовавшие постигшему его несчастью, по-возможности, глубже прониклись значимостью события, Фантомас в обеденный перерыв посетил близлежащую коммерческую палатку, где произвел нехитрый бартер сэкономленных в процессе слесарно-сборочных работ запчастей на четыре бутылки водки и три банки голландских сосисок. И вот теперь шла подготовка к открытию праздничного фуршета. Серега протирал ветошью посуду, Трофимыч разогревал сосиски в трехлитровой банке с помощью самодельного кипятильника такой выдающейся мощности, что при его включении освещение на базе переходило в мигающий режим. Я резал огурцы, Фантомас - хлеб. Только Алексей Иванович, развалившись на “жигулевском” сиденье, постепенно исходил слюной и чтобы окончательно не захлебнуться изучал “Аргументы и факты”.
        - Во дают! - вдруг изрек он, прочитав очередную заметку. - Вы смотрите, что эти иностранцы у нас удумали! Отказываются платить налоги за наши дороги” Говорят - дорог нет, есть только направления! Совсем обнаглели…
        - Это Черчилль сказал, - заметил образованный Трофимыч, вынимая кипятильник из банки и пытаясь поймать в ней вилкой сосиску.
        -Буржуй - он и есть буржуй! - живо откликнулся Фантомас, любовь которого к представителям дальнего зарубежья в результате годового пребывания в “яме” окончательно угасла. - Разбаловали мы их тут. Надо бы пожестче…
        Серега к тому времени наполнил стаканы и Алексей Иванович произнес короткий, но душевный тост, ярко описывающий “золотые руки” Фантомаса и полную организационную несостоятельность руководства базы. Тяпнули мы, закусили.
        - Нет, дороги у нас, конечно, не очень хорошие, - хрустя огурцом сказал Серега. - Но с другой стороны - фирмачам-то что жаловаться? Ездят на хороших машинах, на газовых амортизаторах. Да им по лестницам гонять можно!
        - Узко смотрите на проблему, - изловив-таки сосиску произнес Трофимыч. - Дороги ужасные, но весь парадокс в том, что это - наше счастье…
        - Очкарику больше не наливать, - резюмировал эту реплику Фантомас.
        - Я поясню. В русском народе вообще, а у наших шоферов, в особенности, в генах заложен вирус страшного заболевания - везде быть первым! Поэтому каждый “водила”, которого на дороге слегка подрезали, не пропустили или, не дай Бог, обогнали, воспринимает создавшуюся ситуацию, как личную трагедию, сравнимую по степени унижения лишь с мучениями Мавра по поводу разгула Дездемоны. Любой, имеющий “под задом” колченогий “москвичок” считает себя пилотом МиГ-29! И только дороги, наши милые непроходимые дороги являются сдерживающим фактором массового самоуничтожения! Представьте, срезали все бугры, закопали ямы, положили кругом ровный асфальт - да это начала смерча! В сравнении с последствиями этих необдуманных действий, гибель Помпеи будет выглядеть пионерским костром...
        - Ты наших шоферов не унижай! - потрясая вилкой, передил Трофимыча Фантомас, в душе которого с невероятной силой вдруг вспыхнула “национальная гордость великороссов”. - Они, между прочим, любого иностранного водителя за пояс заткнут!
        - Ну, это еще аргументировать надо…
        - И аргументирую! Серега, давай по второй.
        На несколько секунд в комнате воцарилась тишина. Наконец, Фантомас продолжил.
        - Что делает “фирмач” за рулем какого-нибудь “Шевроле” на своем “хайвее”? Да, ничего! Поглядывает одним глазом, чтоб с пути не сбиться и музон слушает… А наш? Зрение работает, как у орла - где ямы, колдобины, пешеходы-самоубийцы, “гаишники” в кустах, где “халтура” на обочине поджидает… Система ПВО, одним словом. Слух тоже в постоянном напряжении: подвеска стучит, сломанная рессора гремит, мотор детонирует. А обоняние? То бензином пахнет, то маслом горелым… И все это усилено острыми переживаниями после обеда в придорожной столовой из трех блюд - стрихнина, мышьяка и яда кураре! И, заметьте, многие добираются до конечной цели живыми и невредимыми. Да, я бы им на финише всем ордена вручал!
        - Да, - вздохнул я. - А в Швейцарии, говорят, дороги шампунем моют…
        - Сравнил! - взревел Фантомас. - Твою Швейцарию за день на велосипеде объехать можно! На нее одного куска хозяйственного мыла - за глаза. Пусть они Тюменскую область сполоснут, а я посмотрю на сколько у них этого “Пантина прови” хватит!
        - А я читал, - продолжил Трофимыч, - что в Канаде водители автобусов устроили забастовку из-за того, что на улицах в некоторых местах стерлась разметка.
        - Ха! - отреагировал Серега. - Да нашему брату хоть под “хохлому” улицы выкрась - он все равно будет ездить. как жена с правого сиденья скажет. Можешь ему вместо лобового стекла плакат повесить “Не занимай левый ряд”, а от осевой все равно не отгонишь.
        - Нет, а все же, - сказал Алексей Иванович, - почему у нас обочины ровнее дорог?
        - Тоже мне, детектив! - хмыкнул Трофимыч. - Хозяина у них нет! Представь себя начальником дорожного управления. Когда лучше дороги ремонтировать? Ясное дело - в студеную зимнюю пору, когда расценки выше. Подумаешь, к весне развалится. Тетю Машу пошлешь - она ямки песочком присыпет. Технологию укладки полотна не блюдешь? А как это проверить? Тем более, что песок отвезли Иван Иванычу на дачу, а щебенку - Петру Петровичу на строительство коттеджа, асфальтовый завод стоит камнем, потому что сырье ему везли с Украины, а теперь хохлы хотят за него исключительно доллары… Да чего говорить.
        Все притихли. Серега нащупал под столом бутылку, еще приятно холодящую ладонь и разлил остатки в стаканы. Молча выпили. Фантомас оглядел нас уже туманным взором и вдруг фальшиво затянул:
        - Эх, дороги. Пыль да туман…
        - Холода, тревоги, да степной бурьян… - подхватили мы нестройными голосами.
        …И казалось, что наша жизнь удивительно похожа на наши дороги…