Так как мы с вами стилизовали свой разговор об американской технике под школьную программу, то давайте выдержим его в этом жанре и устроим перемену - набьемся в курилку и вспомним о былом, о приключениях, случаях из жизни… Итак, расположимся кружком вокруг рассказчика, закурим любимый «Camel» или «Яву»…

Перемена первая

Попутчик

        Телефон заурчал в тот самый ответственный момент, когда я с еще полузакрытыми глазами пытался попасть ложкой с песком в чашку наспех состряпанного regular кофе. Часы угрюмо показывали шесть утра, я стоял босиком, но в джинсах и рубашке на холодном линолиуме кухни и производил правой рукой манипуляции с сахаром, а правой набивал дипломат всякой всячиной, без которой 12-тичасовое томление на аукционном пекле могло превратиться в мучения, сравнимые с тоскливой долей сахалинского кандальника. В нутро чемодана бросались сигареты, купить которые на аукционе просто невозможно, справочники и распечатки продаж, радиостанции, используемые для сообщения исчезнувшему дилеру - «где ты, урод, ходишь, когда здесь на седьмой линии ползет моя телега?», зажигалки, сотовый телефон для связи с «центром» и разная другая всячина.  Угодив-таки ложкой в чашку, я снял трубку.
        - Подъезжаю, выходи через десять минут, - раздался сонный голос дилера. Реплика завершилась короткими гудками, и я еще раз убедился в самоуверенности Гофмана, даже не предполагающего, что он мог ошибиться номером и сообщить о своем прибытии не мне, а например, ревнивому супругу, жена которого в это время плескалась в ванне, собираясь на работу.
        Кое-как проглотив огненный кофе, я натянул носки и кроссовки, выскользнул за дверь и дождавшись прибытия несуразного лифта, дверь которого напоминала железные ворота моего московского гаража спустился вниз. Выйдя на уже начинающую нагреваться улицу, и, зная повадки Гофмана звонить не с расстояния в три блока, а выезжая на Belt за десять миль от места назначения, я перешел Ave.X и зашел в китайский магазинчик. Китаец, быстро запоминающий повадки клиентов, после традиционного «hi» сразу потянулся к пачкам «Парламента», но я остановил его и, пройдя вглубь магазина, вытащил из холодильника четыре бутылки ледяной «Перье». На улице я закурил сигарету и жадно затянулся, вспомнив, что Гофман терпеть не может табачного дыма, из-за чего до самого пенсильванского Манхайма придется сидеть с опухшими ушами. Наконец, из-за угла вынырнул черный VW Passat c дилерским номером, рывками приблизился ко мне и резко остановившись, заглох. Я не удивился исполняемым конвульсиям: Passat перегонявшийся для продажи на тот же аукцион и являющийся для нас средством передвижения в Пенсильванию был, как говорят в Нью-Йорке со «стыком», то есть с ручной коробкой передач, которую Гофман ненавидел больше чем обнаруженный утром «тикет» на 40 долларов за неправильный паркинг.

- Пропади пропадом эти сцепления и дрыганья палкой, - заорал вместо «здравствуйте» дилер вылетая из машины с такой скоростью, как будто в салоне на него накинулась змея. - Садись сам в это уродство за руль и переключай эти гадкие передачи хоть до вечера! Не разучился еще?
- Я попробую, - ответил я, с трудом втискиваясь на сиденье, которое Гофман при вождении располагал на расстоянии, позволявшим ему упираться в руль телом, и отодвигая его назад до упора.
- Ты что так и поедешь? - удивленно спросил дилер, глядя на мои манипуляции.
- А что тебя смущает?
- Так ездить нельзя! Ты не будешь ощущать руль!
- Животом? Но он не участвует в процессе вождения. Слушай, Миша, не морочь мне голову - я пару раз уже водил машину. Должно получиться…

        Гофман нахмурился и промолчал, но как только мы тронулись с места, он перешел к активным комментариям моей манеры вождения. Вначале я с улыбкой обращал внимание на его «осторожно», «притормози», «посмотри направо» и даже «включи вторую скорость», но постепенно его нытье начало мне действовать на нервы.

- Ты в России, случайно, не инструктором по вождению работал?
- Я был старшим научным сотрудником НИИ…
- А я всю сознательную жизнь провел за баранкой! Какого хрена ты мне канифолишь мозги?
- Ты мало ездил в Америке…
- Миша, езда по Америке по сравнению с передвижением на дорогах покинутой тобой Родины по своей сложности напоминает мне ласку гейши после удара в челюсть, пропущенного от Майка Тайсона. Сиди спокойно, а то я дам тебе возможность поупражняться в переключении передач до самого Манхайма.

        Гофман обиженно отвернулся и, скрипя зубами, промолчал до Верразано, где нагло вытребовал у меня семь долларов за проезд по этому грандиозному мосту, хотя оплата данного удовольствия была целиком на его совести. Вырвавшись на пустынный “хайвэй” и злорадствуя в душе по поводу начинающегося встречного “траффика”, я придавил педаль газа и остановив стрелку спидометра на цифре “60”, включил “круиз” и скрестив ноги принялся рассматривать указатели, ибо других более интересных занятий на ближайшие полтора часа не предвиделось . Тоскливое ощущение “стояния” на трехполосой, полупустой проезжей части заставило меня еще больше откинуть спинку сиденья и сделать по-громче приемник, чтобы хоть чем-то компенсировать откровенное ползание по шоссе.
        Минут через пятнадцать надувшийся Гофман устал изучать в боковое окно качество покраски отбойника.

- А почему ты едешь в правом лайне? - спросил он.
- А что ты предлагаешь? Тошнить с глазами пьяной черепахи по осевой?
- Тебе приходится совершать обгоны более медленных машин и для этого перестраиваться из ряда в ряд. Надо ехать в левом и тогда этого делать не придется.
- Железная логика! Но за последние полчаса мы со своей сумасшедшей скоростью смогли опередить только две или три полных безнадеги.
- Не важно! Ты едешь с предельной скоростью, значит тебя обгонять никто не имеет права, поэтому надо ехать слева.
- Ну, а если менее законопослушные и более темпераментные граждане начнут толкать нас бампером в зад?
- Это - их трудности. Ехать быстрее - запрещено…
- Еще на твоей новой Родине запрещено курить марихуану, пить из горлышка на улице, заниматься проституцией, уклоняться от налогов и парковаться около пожарных кранов. И что? Этого никто не делает? Или я должен проявлять высокую степень сознательности и общественную инициативу, препятствуя злостным нарушителям местных ПДД превышать скоростной режим, для чего мне надлежит раскорячить эту телегу в левом ряду? Тогда весьма логично плюнуть на предстояший аукцион и кинуться ловить наркоманов и скупщиков краденного. А если кто-то просто опаздывает на самолет или на работу?
- Надо выезжать пораньше. Перестройся!
- Ни за что! Буду до самого Манхайма испытывать огромные физические нагрузки, поворачивая руль на двадцать градусов для обгонов. Хочешь выглядеть дураком - садись сам за штурвал и проводи в жизнь свою идиотскую теорию.
- Ты - упрямый баран из России, и вы там так плохо живете, потому что все общество состоит из таких же баранов, плюющих на законы.
- Живу я, Миша, хорошо… Бедно, но хорошо. Не всегда по законам государства, но постоянно - по законам нормальной человеческой логики. Что касается баранов, то лучше жить в стаде, чем быть паршивой овцой, отбившейся от него для того, чтобы вякать о нем всякую дрянь на другом пастбище.
- Я не буду сегодня тебе покупать машины - ты злой человек!
- Куда ты денешься?! За двести долларов с телеги, которые я заплачу, ты наплюешь не только на американское законодательство и некоторые особенности моего характера, но и на лучшего друга, вытащившего тебя в свое время в подмосковном Одинцово из-под следствия по делу о хищении социалистической собственности! А кроме того, ты прекрасно понимаешь, что через одну минуту после прибытия на аукцион я найду десяток других дилеров, которым будет глубоко плевать на мои политические взгляды и моральную устойчивость…
- А ты откуда знаешь об Одинцово?!
- Из общения в стаде баранов.

        Тут я увидел съезд с хайвея на виадук, ведущий на Манхайм и не сбрасывая скорости завалил машину в поворот. Passat хорошо держал дорогу и в ответ на «правый, 4» только чуть скрипнул резиной.
Гофман схватился за ручку над дверью и закричал - «Что ты делаешь?!».

- Соблюдаю законы штата Пенсильвания. Здесь нет знака ограничения скорости…